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好的愛情,跟分享欲有關(guān)系嗎

  “失去分享欲是散場(chǎng)的開始。”當(dāng)抖音開始向我推送這條消息的時(shí)候,我下意識(shí)看了眼自己的手機(jī)。

  我與男朋友的上一條消息,還停留在早上7點(diǎn)。

  我難得翻看了我們的對(duì)話,發(fā)現(xiàn)我們的對(duì)話頻率穩(wěn)定保持在每天20條左右,對(duì)話內(nèi)容穩(wěn)定停留在,“吃了嗎?”“吃了。”這種固態(tài)問(wèn)候里。

  在跟男朋友長(zhǎng)跑的第七年,我發(fā)現(xiàn)我們變得無(wú)話可說(shuō)。

  這種情況是從什么時(shí)候開始的?

  我開始反復(fù)回憶這個(gè)問(wèn)題,甚至給淘汰兩年的舊手機(jī)充電,用我們過(guò)去的聊天記錄來(lái)證實(shí)這個(gè)問(wèn)題。

  聊天記錄展現(xiàn)在我眼前的時(shí)候,我好像從中看出了什么。

  不同的行業(yè),遇到不同的人和不同的事,接觸不同的世界,那些不同在一開始會(huì)是談?wù)摰慕裹c(diǎn),但在持續(xù)繁忙的工作和日趨變大的壓力下,最終還是歸為沉寂。

  以前還會(huì)互報(bào)工作進(jìn)程,現(xiàn)在只剩下發(fā)給對(duì)方的“加班”和對(duì)方回復(fù)的“辛苦了”。

  以前還會(huì)看看天上的云和路邊的花,現(xiàn)在只剩下發(fā)給對(duì)方的“吃飯嗎?”

  是散場(chǎng)的開始還是不被愛了?

  我發(fā)微信給男友。

  我們每天留出半小時(shí)說(shuō)說(shuō)話吧。

  嗯?

  網(wǎng)上說(shuō)失去分享欲是散場(chǎng)的開始。我們要有意識(shí)的保持溝通。我們聊聊不功利的話題。我們談?wù)勌炷虾1保f(shuō)說(shuō)八卦。

  ......好。

  我看著男友發(fā)來(lái)的消息,甚至能想象到他的表情。

  過(guò)了很久男朋友又回復(fù)我。

  我從來(lái)都沒(méi)有喪失對(duì)你的分享欲,只是按部就班的生活,要分享的,都是你已知的東西。是我失去了發(fā)現(xiàn)有趣事物的眼睛。

  馬斯洛需求層次理論中提到了生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重和自我實(shí)現(xiàn)5個(gè)層次。人都是群居性動(dòng)物,都需要尋找歸屬感和尊重。

  我們的分享與可以實(shí)現(xiàn)(至少是表面上的)群體歸屬感和尊重。在長(zhǎng)久的生活下,與伴侶的分享可以更好的滿足我們自己的歸屬感。

  心理學(xué)上有個(gè)詞叫富蘭克林定律,指一個(gè)經(jīng)常讓你幫點(diǎn)小忙的人,會(huì)讓你產(chǎn)生好感,一個(gè)你經(jīng)常尋求小幫助的人會(huì)比你幫助過(guò)的人更有幫你的欲望。

  人與人之間的情感,除了血緣關(guān)系以及像婚姻等有特殊約定的社會(huì)關(guān)系以外,剩下的關(guān)系大部分都是互動(dòng)中產(chǎn)生的,分享彼此的生活,就是一種互動(dòng)。在雙方各自的情感或者生活傾訴中,尋找共同的價(jià)值觀念,平衡解決問(wèn)題的方式,心理上的共鳴,才會(huì)慢慢建立要好的關(guān)系。

  分享是一個(gè)由淺入深的情感試探,反饋以及共鳴。

  但分享欲并不代表事無(wú)巨細(xì)的分享。生活本就一地雞毛,我看著某音里那些因?yàn)槭シ窒碛麅扇朔质值亩虅 M蝗幌肷詈孟癫辉撌沁@樣的。

  我們了解彼此的生活,了解彼此的工作常態(tài)是什么樣,工作性質(zhì)是什么樣。

  我們知道對(duì)方的喜好、習(xí)慣和適時(shí)的關(guān)心。

  我男朋友會(huì)在我每個(gè)月的特殊時(shí)期前給我燒好泡腳的姜水(據(jù)他說(shuō)這樣驅(qū)寒可以不肚子疼),我也會(huì)在他每天出門前給他熬好黑米粥(防止他脫發(fā))。

  愛并非是一個(gè)獨(dú)立存在恒定不變的事物,要么有,要么就一分也無(wú)。

  愛,是動(dòng)態(tài)的,愛,是一個(gè)動(dòng)詞。

  愛的多少,取決于,做了多少真正愛對(duì)方的行為。

  愛的有無(wú),不在于,內(nèi)心有沒(méi)有“愛”這樣的名詞存在;而在于,是否還有為了愛而去行動(dòng)的意愿。

  好的愛情跟分享欲有關(guān),但不僅僅跟分享欲有關(guān)。

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