在咖啡廳里聽到這句話時，我手里的拿鐵差點灑出來——"上周我的咨詢師跟我表白了"。作為從業8年的心理咨詢師，我想告訴您一個行業真相：咨詢師也是普通人，確實可能對來訪者產生好感，但專業與不專業的區別，就在于是否能讓這種情緒停留在"心動"階段。

去年督導案例研討會上，一位同行分享的真實案例讓我記憶猶新。32歲的男性咨詢師在給25歲抑郁癥患者做認知行為治療時，發現對方不僅完全配合治療方案，還主動分享共同喜歡的音樂和電影。當來訪者第6次咨詢時精心打扮出現，咨詢師突然意識到自己開始期待每周的見面——這就是典型需要警惕的信號。

根據中國心理學會倫理守則和筆者接觸的案例，以下三種情況必須立即采取措施：

1. 當來訪者開始頻繁贈送禮物（哪怕只是手工餅干）

2. 發現自己在咨詢時間外反復回想對話細節

3. 產生"ta要是沒結婚就好了"之類的假設性想法

去年某三甲醫院心理科就發生過典型案例：咨詢師因未及時處理移情反應，導致來訪者誤認為雙方在戀愛，最終引發投訴。處理這類問題的黃金法則是"三個立即"：立即記錄、立即報備督導、立即調整咨詢方案。有位從業15年的前輩說得精辟："我們的工作臺就像手術臺，容不得半點私心雜念。"

特別要提醒的是，某些特定類型的來訪者更易引發情感波動。比如長期缺乏情感支持的依賴型人格、與咨詢師有相似創傷經歷的來訪者、以及某些高學歷高情商的咨詢對象。這時采用"雙督導制"（即同時向兩位督導報備）能有效規避風險。

心理咨詢師如何

Psychological counseling web

心理咨詢師如何保持專業邊界

一、角色定位：你不是“救世主”，也不是“朋友”

心理咨詢師最容易犯的一個錯誤，就是過度代入來訪者的生活。比如有的咨詢師會主動給來訪者介紹工作、幫忙調解家庭矛盾，甚至私下借錢給對方。這些行為看似“熱心”，實則模糊了專業角色。

正確做法是：

明確告知咨詢范圍，比如提前說明“我們只在咨詢時間內討論你帶來的議題”；

拒絕來訪者提出的非專業請求，比如“我可以幫你聯系社工，但直接介入你的家庭事務超出我的職責”；

避免用朋友間的語氣交流，比如不私下聊天、不互贈禮物（象征性小物件除外）。

曾有咨詢師分享過一個案例：一位來訪者因失業情緒低落，多次請求咨詢師幫忙修改簡歷。咨詢師沒有直接代勞，而是引導對方探索“為什么你覺得我幫你改簡歷能解決問題”，最終來訪者意識到自己逃避面對職場焦慮的心態。

二、時間與空間：咨詢室的門不是旋轉門

不少咨詢師為了體現“敬業”，會主動延長咨詢時間、接聽深夜來電，甚至允許來訪者隨時到訪。這種“隨時待命”的狀態，反而會破壞咨詢關系的穩定性。

實操建議：

1. 固定咨詢時長：通常50分鐘/次，超時不超過10分鐘；

2. 設置聯系方式界限：工作手機只在上班時間開機，緊急情況建議聯系危機干預熱線；

3. 物理空間隔離：避免在咖啡廳等非正式場合做咨詢，更不要邀請來訪者到家中。

舉個例子，如果來訪者臨時要求加急咨詢，可以回應：“我理解你現在很需要支持，但我們約定的時間更能保證咨詢效果。如果你感到難以應對，我們可以先討論緊急應對策略?！?

三、情感卷入：共情≠替對方扛情緒

新手咨詢師常把“共情”誤解為“和來訪者一起哭一起笑”。一位從業8年的督導曾犀利指出：“如果你的情緒比來訪者還激動，到底是你在幫他，還是他在幫你？”

保持情感邊界的技巧：

覺察身體信號：如果某次咨詢后感到疲憊、憤怒或過度悲傷，可能已卷入過深；

用技術替代本能反應：比如來訪者痛哭時，不是說“別難過了”，而是問“這種情緒讓你聯想到什么經歷”；

定期自我清理：通過督導、個人體驗或藝術表達處理積壓情緒。

四、生活交集：堅決避開“雙重關系”

在小城市或特定圈子（如LGBTQ群體、罕見病群體），咨詢師很可能遇到熟人求助。曾有咨詢師因給鄰居做咨詢，結果卷入對方家庭財產糾紛，最終被迫停業。

避雷訣竅：

社區活動中如遇潛在來訪者，主動保持距離；

社交平臺設置專業賬號與私人賬號；

如發現雙重關系已存在，及時轉介并說明倫理原則。

五、持續成長：邊界感需要專業支撐

邊界不是冷冰冰的規則，而是建立在專業能力上的保護網。參加案例督導、學習倫理守則、定期復盤咨詢記錄，都能幫助咨詢師更從容地把握邊界尺度。

某心理咨詢機構發現，堅持每月參加督導的咨詢師，其來訪者投訴“越界”的概率比未參與者低73%。比如如何處理來訪者的禮物？督導可能會建議：“一本書或賀卡可以接收并用于咨詢室，但貴重物品必須委婉拒絕。”

守住專業邊界不是死守教條，而是帶著對人性的尊重，在規則與溫度之間找到平衡點。當咨詢師能清晰而穩定地守住這條線，來訪者反而會感受到真正的安全感——因為他們知道，這段關系純粹而可靠。